Cyrano de Bergerac

Hoy recomiendo esta pelicula francesa ,rodada en el 90 , y protagonizada por Gérard Depardieu.

Cyrano es un poeta y espadachín que expresa su amor por la bella Roxane por boca de Christian, el apuesto soldado a quien ella ama. Jactancioso y fanfarrón, de genio vivo pero a la vez ingenioso e irónico, noble y orgulloso, sobresaliente con la espada y brillantemente locuaz, Cyrano a su vez esconde una herida secreta que le atormenta una y otra vez. Su agudo sentido del ridículo, el no considerarse bien parecido, y su impredecible susceptibilidad le han negado su sueño de sentirse amado por la más deslumbrante y delicada de las mujeres: Roxane. Ya que su amada quiere a otro, ayudará a su rival escribiendo para el apasionadas cartas de amor. Y esa será su más dura batalla, la más cruel que jamás haya luchado, sacrificio consciente y engaño sublime el ser correspondido su amor a través de otro, ofreciendo a quien ella cree desear.

No es una película al uso , está rodada en verso , y aunque yo la ví doblada supongo que ganaría mucho en V.O.

Lo dicho , la recomiendo para quién quiera ver una película de época diferente y curiosa.

[Más Información]

¿Historia Real?

Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: ¡Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

Él: (Serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí…

Ella: (Con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?

Él: No.

Ella: (Con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: ¡Sí que me gusta!.

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: Es de suponer, ¿no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: Pondría las dos fotos.

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo…

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, lo haría…

Ella: ¿Le darías mis palos de golf?

Él: No, es zurda…

Ella: ¿¿¿Como???

Él: ¡¡¡Mierda!!!

Cesky krumlov

Este pueblo , que parece sacado de un relato medieval , está situado en la región de Bohemia en la República Checa a unos 120 km de la capital , Praga, mucho más conocida por los paquetes turísticos.

Český Krumlov pertenece a la UNESCO como patrimonio de la humanidad, es la capital antigua de la región de la rosa de cinco pétalos de los Rosenberg, la nobleza más rica y influyente del país, después pasan Julio de los Austrias, los Eggenberg y por ultimo los Schwarzenberg. La construcción de la ciudad y su castillo comenzó en el siglo XIII. La población de la ciudad en 2005 era de 13942 habitantes, y el área de unos 22 km².

La ciudad presenta casas con arquitectura medieval gótica, renacentista, y barroca, entre las cuales se destaca el teatro del castillo, íntegramente conservado hasta nuestros días sin ningún tipo de reconstrucción.

Yo tuve la suerte de haberla visitado , y la recomiendo a todo el mundo que le guste viajar, merece mucho la pena.

Lee mis labios

Ahora toca una adivinanza muy ingeniosa, y que a mí me ha resultado casi imposible…

El planteamiento es sencillo. El fotógrafo ha pedido que cada uno de los niños diga su nombre en voz alta, y justo en ese momento ha plasmado su rostro:

Si yo te digo que los niños se llaman: Oom, Alden, Eastman, Alfred, Arthur, Luke, Fletcher, Matthew, Theodore, Richard, Shirmer, y Hisswald, ¿serías capaz de identificarlos por la forma de su boca?

¡Hala! Algunos son fácilmente identificables como Oom, pero, ¿quién caraj… es Hisswald?

Este acertijo se ha pillado en la página 190 de Sam Loyd’s Cyclopedia of 5000 Puzzles, Tricks, and Conundrums disponible completa online, y bastante curiosa para ojear.

[Mangas Verdes]

Jaime , otra vez

Parece ser que Jaime se ha vuelto religioso , y no hay procesión que se pierda, aquí lo vemos , sonriente , en una de ellas.

Nombre Reales

Extracto de la Revista MUY INTERESANTE. Aseguran que son nombres “reales” y no precisamente de la nobleza…

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos.

Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura… ¡¡¡qué puteo!!!).

Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo…).

Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una asociación “no sin mi pelo”).

Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).

Pascual Conejo Enamorado (ejem… Sin comentarios).

Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).

Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).

Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).

Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).

José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).

Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).

Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).

Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia… Menos una que se apellide De Cilla… Y no tengas descendencia).

Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).

Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).

Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).

José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos… qué más da como te llames… Te apellidas DE LA POLLA…

Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).

Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes…).

Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo… Ah no, que soy pocero).

José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)

Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).

Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).

Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).

Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar… ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?… Digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).

Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo…).

No se llevan tan mal...

Gdansk

Esta bonita ciudad se sitúa a orillas del mar Báltico,es la sexta mayor ciudad de Polonia y la mayor ciudad portuaria de este país. .En esta ciudad se encuentra el famoso astillero donde se fundó el sindicato Solidaridad.

En 1923, el 95,03% de su población era de nacionalidad alemana; sin embargo, al finalizar la Segunda Guerra Mundial, las tropas soviéticas destrozaron la ciudad (en un 90%) y expulsaron a la totalidad de su población alemana. Se repobló entonces la ciudad con polacos, principalmente de las regiones del este del país que habían sido anexionadas, a su vez, por la Unión Soviética.

Su casco antiguo fue reconstruido por los nuevos pobladores durante los años posteriores a la Guerra. Alemanes, polacos, flamencos, hebreos, escoceses y holandeses dejaron su huella arquitectónica, que se refleja significativamente en el casco antiguo.

Gdansk, junto con las ciudades vecinas de Gdynia y Sopot, constituyen un área metropolitana llamada en polaco Trójmiasto ("Triciudad" o "Triple Ciudad").

Sin duda esta es una de las ciudades más 'apetecibles' y que más pronto que tarde acabaré visitando.

Academia Rushmore

Otra de cine , en esta ocasión para recomendar la película Academia Rushmore ,del mismo director que Los Tenembaums.

Max Fisher (Jason Schwartzman) es un joven estudiante rebelde de Rushmore, una de las escuelas más prestigiosas del país. Editor del periódico de la escuela, capitán y presidente de numerosos clubs y sociedades, Max es también uno de los peores estudiantes que ha tenido la historia de Rushmore, por eso, la idea de que algún día lo expulsen no para de rondarle por su cabeza. En un momento transcendental de su vida, Max se enamora de la elegante profesora Miss Cross (Olivia Williams), pero su conquista se ve frustrada cuando se entera de que su amigo, el Sr. Blume (Bill Murray), que además es padre de dos compañeros suyos de clase, también intentan conquistar el amor de la señorita Cross.

El que haya visto los Tenembaums y le haya gustado , seguro que esta también le gustará , porque son de un estilo parecido.

Definiciones

ARQUITECTO

Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente afeminado para ser decorador.

GINECOLOGO

Especialista que trabaja en el lugar onde otros se divierten.

HEROE

Individuo que, a diferencia del resto, o pudo salir corriendo.

HOMBRE

Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INTELECTUAL

Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

BOY SCOUT

Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

NINFÓMANA

Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

BAILAR

Frustración vertical de un deseo horizontal.

EXAMEN ORAL

Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

AMOR

Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

BUSTO

Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

FACIL

Dícese de la mujerque tiene la moral sexual de un hombre.

CONFIANZA

Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

LENGUA

Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

DOLOR DE CABEZA

Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.

INDIFERENCIA

Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”.

CEREBRO

Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

MODESTIA

Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

SUPERMODELOS

Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO

Posibilidad de echarle la culpa a otros.

[Fuente: A Pasar el rato]

¿Me secuestrarán a mí también?

Esta es la caricatura 'real' que el juez Del Olmo ordenó 'secuestrar' , si buscaba que no llegase a la gente , acertó de pleno, sí , sí.

Myslovitz

Hoy os voy a dar a conocer un grupo polaco (tengo debilidad por Polonia y todo lo relacionado con ella) que seguro que ni dios conoce por estos lares , tocan un música muy agradable , una especie de Deluxe , o Travis polacos.

Se trata de Myslovitz (el cantante,feo como el sólo, es el que está de pie en el centro) y ya digo que ,para mi gusto , hacen una música bastante agradable,sin más, no busquemos un grupo demasiado carismático ,aunque en Polska arrasan según tengo entendido.Además a mí por lo menos me resulta curioso el Polaco en canción ,aunque también cantan en inglés.

A ver si a alguien le gustan ( en el enlace se pueden escuchar algunos temas) , igual al amigo Pableras.Os dejo un par de vídeos de muestra.

Acidland:



Sound of Solitude

¿Ves al músico?

La Vida de los Otros

Esta película , La Vida de los Otros , fue la que se llevó el Óscar a la mejor película extranjera compitiendo con Volver , de Almodovar, en mi opinión muy merecidamente , además. No me gusta Almodovar, su estilo , pero creo que objetivamente es mejor película , por eso la recomiendo.

El capitán Gerd Wiesler (Ulrich Mühe) es un oficial extremadamente competente de la Stasi, la todopoderosa policía secreta del régimen comunista de la antigua República Democrática Alemana. Pero, cuando en 1984 le encomiendan que espíe a la pareja formada por el prestigioso escritor Georg Dreyman (Sebastian Koch) y la popular actriz Christa-Maria Sieland (Martina Gedenk), no sabe hasta qué punto esa misión va a influir en su propia vida...

En mi opinión hace una buena recreación de lo que debió ser la RDA , evidentemente yo no sé como fue en realidad, por eso lo que me gusta de la peli es que me lo creí.Os dejo el trailer:

Carcassone

Carcassone es una bella ciudad amurallada , patrimonio de la humanidad por la UNESCO desde 1997, situada a medio camino entre Perpiñán y Tolouse, en el sur de Francia.

La parte fortificada de Carcasona llegó a estar tan deteriorada que el estado francés consideró seriamente derruir las murallas,que datan del 100 A.C en algunos casos. A tal efecto se redactó un decreto oficial en el 1849 que derivó en un gran revuelo: el historiador Jean-Pierre Cros-Mayrevieille y el escritor Prosper Mérimée lideraron una campaña para preservar la fortaleza como monumento histórico. Ese mismo año se le encargó al arquitecto Eugène Viollet-le-Duc el proyecto de renovación de la ciudad alta.La fortificación consiste en un anillo doble de murallas y 53 torres.

Para los que les parezca una buena idea de viaje sólo decir que el catorce de julio de cada año, día de la fiesta nacional francesa, un espectáculo pirotécnico acompañado de juegos luminosos imita un gran incendio en la ciudad, por lo que sería una fecha ideal para una hipotética visita.

Después pasa lo que pasa...

80 mentiras universales

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. El profe me tiene mania.
8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semaforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí¡ yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. Te queda lindo!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del \\\\\\\'81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD's...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido ( eso tiene nombre y apellido ).

Ed Wood

Hoy os recomiendo esta curiosa película se trata de Ed Wood ,rodada en blanco y negro, su argumento este:

A mediados de los noventa el singular y siempre interesante Tim Burton nos regaló esta brillante y divertida comedia sobre el apodado "peor" director de la historia del cine: un joven lleno de entusiasmo, de delirante talento, muy poco perfeccionista y que le gusta vestirse de mujer. Magnífico reparto -magistral Martin Landau-, excelente dirección y un cuidado guión para una de las mejores películas de su época.

Sólo comentar que la película es bastante fiel a como sucedieron los hechos en relidad, personalmente le pongo un notable holgado.

Bailamooooooosssss....

Óscar, ¡que callado te tenías que eras un experto en baile!

Pol tampoco nos comentó que en sus viajes por europa se dedicaba a aprender bailes típicos de la zonas que visitaba.Aquí podemos verlo en acción.

EDITO: Para los que no les funciona , probad a descargar e instalar ESTO.

Curiosa publicidad

Hoy os dejo algunos anuncios gráficos que me resultaron curiosos , y propongo que adivinéis que es lo que anuncian ( aunque en algunos casos es más que evidente) , para ver la 'solución' hay que seleccionar con el cursor la parte de abajo de las fotografías porque lo voy a escribir en blanco. La verdad es que la publicidad se convirtió en el modo de vida de gente que por su creatividad podrían perfectamente dedicarse al mundo del arte, creo yo.

Piensa mal y acertarás:

Se trata del anuncio de una vaselina.

Bueno este creo que es bastante sencillo.

Es una campaña de Amnistía Internacional en contra del reclutamiento de menores en ejércitos.

Da un poco de grima , pero es curioso:

Resalta las cualidades térmicas del mono de buceo.

Y el último , es bastante jodido aunque bastante bueno en mi opinión:

Esta es una foto de jugadores del Mundial de españa 82 , y la campaña es de Gillete que casualmente empezó su actividad, a partir de dicho mundial, en el mundo de hojas de afeitar.

Otro día más.

Algo no encaja...

El día en que La Coz de Galicia publicaba esto , se produce esta otra noticia:

El Dépor se adelanta al PSV Eindhoven y ata a Guardado
Miércoles 11/07/2007 00:09, canaldeportivo, A Coruña

En una maniobra eficaz y culminando muchas horas seguidas de duro trabajo, el Deportivo, se adelantó al PSV Eindhoven y ató a una de las estrellas del fútbol mexicano, el internacional Andrés Guardado, volante zurdo de 20 años que jugó hasta la fecha en el Atlas y que se encuentra disputando las semifinales de la Copa América.

En la edición de este miércoles, Dépor Sport, periódico oficial del Deportivo, publicará todos los detalles de la nueva estrella deportivista

Se habla de cifras en torno a los 5 millones de euros por el 75% del pase del jugador...entonces aquí hay algo que no cuadra o estamos en bancarrota o nos gastamos 5 millones y pico en un jugador.

Por cierto , dicen que el chaval va para crack, ya se verá.

Lo que pudo ser...

Diego Tristán tiene bastantes opciones de jugar la próxima temporada en el Xerez. El futbolista quedó desvinculado del Mallorca el mes pasado y a día de hoy se encuentra buscando equipo.

Tras descartar la opción de marcharse al fútbol ruso, la intención de Tristán es la de jugar en un equipo que lo haga cerca de su Andalucia natal. Por eso, no descarta la opción del Xerez…

Enrique Morales, presidente del conjunto andaluz, aseguró hace unos días que tiene prácticamente cerrado un fichaje mediático y lo lógico sería que ese fichaje fuese el de Tristán.

El que fue, probablemente , uno de los mejores delanteros en su época , ahora ( con 30 años, los mismos que Van Nistelrooy) mismo está acabado , joder , es que sólo hace falta ver la foto,que parece que tiene tetas,coño.

La fotografía de la pesadilla

Aunque es fundamental , no todo en la vida es humor, también son importantes los momentos de reflexión por eso hoy escribo esta entrada y muestro esta foto.

Con sólo observarla los sentimientos afloran irremediablemente ,además quería enseñaros la historia que rodea a la propia foto , es una historia trágica , igual que la de la niña, que no deja de ser una trágica metáfora de lo que le está pasando a gran parte de África, mientras este continente se muere , occidente ( nosotros) está al acecho.

El hombre entre el café

Un estudio científico concluye que si se encuentra al hombre en menos de 3 segundos, el hemisferio derecho del cerebro está más desarrollado que la media.

- Si se encuentra entre 3 segundos y un minuto, el hemisferio derecho del cerebro manifiesta un desarrollo normal.

- Si se encuentra entre 1 minuto y 3 minutos, el hemisferio derecho del cerebro funciona con lentitud y se recomienda la ingesta de proteínas.

- Si no se encuentra al hombre después de 3 minutos se recomienda practicar con ejercicios de este tipo para fortalecer el cerebro.

Yo creo que más bien influye la suerte , depende por donde empieces a buscar , por ejemplo.

El Gran Dictador

“Lo siento, pero no quiero ser emperador. Eso no me va. No quiero gobernar o conquistar a nadie. Me gustaría ayudar a todo el mundo, si fuera posible: a judíos y gentiles; a negros y blancos. Todos queremos ayudarnos mutuamente. Los seres humanos son así. Queremos vivir para la felicidad y no para la miseria ajena. No queremos odiarnos y despreciarnos mutuamente. En este mundo hay sitio para todos. Y la buena tierra es rica y puede proveer a todos.

El camino de la vida puede ser libre y bello; pero hemos perdido ese camino. La avaricia ha envenenado las almas de los hombres, ha levantado en el mundo barricadas de odio, nos ha llevado al paso de la oca a la miseria y a la matanza. Hemos aumentado la velocidad. Pero nos hemos encerrado nosotros mismos dentro de ella. La maquinaria, que proporciona abundancia, nos ha dejado en la indigencia. Nuestra ciencia nos ha hecho cínicos; nuestra inteligencia, duros y faltos de sentimientos. Pensamos demasiado y sentimos demasiado poco. Más que maquinaria, necesitamos humanidad. Más que inteligencia, necesitamos amabilidad y cortesía. Sin estas cualidades, la vida será violenta y todo se perderá.

El avión y la radio nos han aproximado más. La verdadera naturaleza de estos adelantos clama por la bondad en el hombre, clama por la fraternidad universal, por la unidad de todos nosotros. Incluso ahora, mi voz está llegando a millones de seres de todo el mundo, a millones de hombres, mujeres y niños desesperados, víctimas de un sistema que tortura a los hombres y encarcela a personas inocentes. A aquellos que puedan oírme, les digo: “No desesperéis”.

La desgracia que nos ha caído encima no es más que el paso de la avaricia, la amargura de los hombres, que temen el camino del progreso humano. El odio de los hombres pasará, y los dictadores morirán, y el poder que arrebataron al pueblo volverá al pueblo. Y mientras los hombres mueren, la libertad no perecerá jamás.

¡Soldados! ¡No os entreguéis a esos bestias, que os desprecian, que os esclavizan, que gobiernan vuestras vidas; diciéndoos qué hacer, qué pensar o qué sentir! Que os obligan ha hacer la instrucción, que os mal alimentan, que os tratan como a ganado y os utilizan como carne de cañón. ¡No os entreguéis a esos hombres desnaturalizados, a esos hombres-máquina con inteligencia y corazones de máquina! ¡Vosotros no sois máquinas! ¡Sois hombres! ¡Con el amor de la humanidad en vuestros corazones! ¡No odiéis! ¡Sólo aquellos que no son amados odian, los que no son amados y los desnaturalizados!

¡Soldados! ¡No luchéis por la esclavitud! ¡Luchad por la libertad!

En el capítulo diecisiete de san Lucas está escrito que el reino de Dios se halla dentro del hombre, ¡no de un hombre o de un grupo de hombres, sino de todos los hombres! ¡En vosotros! Vosotros, el pueblo, tenéis el poder, el poder de crear máquinas. ¡El poder de crear felicidad! Vosotros, el pueblo, tenéis el poder de hacer que esta vida sea libre y bella, de hacer de esta vida una maravillosa aventura. Por tanto, en nombre de la democracia, empleemos ese poder, unámonos todos. Lucharemos por un mundo nuevo, por un mundo digno, que dará a los hombres la posibilidad de trabajar, que dará a la juventud un futuro y a los ancianos seguridad.

Prometiéndoos todo esto, las bestias han subido al poder. Pero mienten No han cumplido esa promesa. ¡Ni la cumplirán! Los dictadores se dan libertad a sí mismos, pero esclavizan al pueblo. Ahora, unámonos para liberar el mundo, para terminar con las barreras nacionales, para terminar con la codicia, con el odio y con la intolerancia. Luchemos por un mundo de la razón, un mundo en el que la ciencia y el progreso lleven la felicidad a todos nosotros. ¡Soldados, en nombre de la democracia, unámonos!

Hannah, ¿puedes oírme? Dondequiera que estés, alza los ojos. ¡Mira, Hannah! ¡Las nubes están desapareciendo! El sol se está abriendo paso a través de ellas. Estamos saliendo de la oscuridad y penetrando en la luz.¡Estamos entrando en un mundo nuevo, un mundo más amable, donde los hombres se elevarán sobre su avaricia, su odio y su brutalidad! ¡Mira, Hannah! ¡Han dado alas al alma del hombre y, por fin, empieza a volar! ¡Vuela hacia el arco iris, hacia la luz de la esperanza! ¡Alza los ojos, Hannah! ¡Alza los ojos!”

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También aprovecho para recomendar toda la película , El Gran Dictador, que es sencillamente genial.

Aparte de que no sólo la escena final , el famoso discurso , me parece genial , ya que la escena de la barbería , la de los dulces , o la mítica escena del dictador jugando con el globo en forma de tierra son escenas que te quedan grabadas.Sólo añadir que la peli es realmente buena y la recomiendo a todo el mundo , y que no es la típica peli que por ser en blanco y negro ya es considerada una obra maestra, esta lo es en realidad.

Primera equipación Dépor 2007/2008

Bueno pues esta será , definitivamente, la nueva equipación del Dépor. A mí me gusta bastante más que la del año pasado , sin duda.Me gustan los detalles en dorado , y el escudo en el centro y más grande, pero no me gusta que el logo de Canterbury esté por encima del escudo ni el color del mismo. Las medias y el pantalón serán totalmente azules y los dorsales en dorado.

La segunda equipación será totalmente negra con los números en dorado también , y la tercera 'rojo pasión', veremos que significa eso.

Santorini

Santorini es una especie de paraíso terrenal , es una de las numerosas islas griegas y tiene uno, de los que dicen, mejores atardeceres de todo el planeta.

El nombre actual (Σαντορίνη, en griego) es de origen italiano, en concreto debido a los mercaderes venecianos medievales que la llamaron Santa Irene en italiano en honor a la patrona de la isla Santa Irene de Tesalónica. Forma parte de las Cícladas y es un importante destino turístico. Sus construcciones tienen un aire oriental, con casas blancas y marcos de ventanas y puertas en azul, como se pueden encontrar en las costas de Marruecos o Túnez.

En la Antigüedad la isla estuvo sucesivamente sujeta a los diversos poderes que dominaron el Egeo. Pasó de la dependencia de la liga de Delos a la del reino ptolemaico de Egipto, Roma y finalmente el Imperio Bizantino. Desde 1204 y hasta 1579 estuvo bajo dominio de la república veneciana, hasta que pasando luego a dominio otomano. En 1840, con el Tratado de Londres, se incorporó a Grecia.

Otro viaje que habrá que sumar a la lista de viajes pendientes.

Ilusión Óptica

¿En qué sentido está girando la chica?

Tanto si respondes en el sentido de las agujas del reloj o al contrario , fíjate bien , pues gira en ambos sentidos.

Al principio cuesta verlo un poco , a mí por lo menos, pero una vez lo has visto una vez ya está.Si mirando el cuerpo no lo ves , fíjate en su sombra.

Cosas que sabemos gracias a las películas

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de striptease.

Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.

La mayoría de los perros son imortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año.

Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo , la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes.

El comisario de policía siempre es negro.
· Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

Las cocinas no tienen interruptor de la luz.

Si entras en una cocina de noche, deberás abriri el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <>.

Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.

Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

· No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una cas en llamas con un niño atrapado dentro.

Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Vatel

Vatel ,en mi opinión,es una de esas películas agradables que pese a tener una nula repercusión mediática , es mejor que la mayoría de películas que sí gozan de esa repercusión.

Se trata de un drama de época ambientado en la Francia de Luis XIV y se centra en la vida de Vatel.Vatel es el maestro de ceremonías del cada vez más arruinado Príncipe de Condé.

La trama gira en torno a la visita del rey al Príncipe de Condé en busca de su apoyo ante la guerra que se avecina , en la visita del monarca Vatel jugará un papel fundamental.

Cuenta con un gran reparto y una magnífica fotografía , en resumen , en mi opinión una buena película.

Si te ha llamado la atención y tienes una mula en casa--->Pincha aquí.

Un capítulo cualquiera de House

Hay mucha gente que dice que visto un capítulo de House , has visto todos , porque se repite el mismo esquema, y es verdad que hay un esquema que se repite en todos los capítulos (aunque creo que eso pasa más o menos con todas la series) , aquí os dejo el guión de un posible episodio tipo,por supuesto sólo hace gracia si viste algún capítulo de House,ahí va:

Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada:

Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…- Churri, ¿Estás bien?

- ¡Cof cof whaghh!

- ¡¡¡Churri!!!

- ¡Cuack!

- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….

¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.

- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.

- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.

- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.

- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pa’casa”.

- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.

- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??

- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!

- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!

- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: las conjunciones y los pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.

- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?

- TBE: modo mirada asesina ON

- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena

- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla!

blahblahblah

H: Aquí mando youuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-AP:La punción lumbar no está indicada en…

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!

-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

- ¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy… zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada).

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.

- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.

- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…

- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson!!

- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).

- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?

- AP: Si, ¿y?

- H: Y, ¿Te parece eso normal??

- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah….

- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!

- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??

- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..

- NN:¿?¿??¿?¿?¿??

- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.

- TBE: Es mi héroe

- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?

- NN: sí tío, y no veas como me jode...

- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……

- LOS DOS: (Zorra….)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Visto en La chica de la tele

Interesante perspectiva

Esto está sacado de otro blog , tal cual , pero me parecía curioso , por eso lo pongo.

La primera de las imágenes nos muestra los tamaños de los planetas iguales o menores que la Tierra:

Esta imagen seguramente no nos pille mucho por sorpresa porque ya la habríamos visto antes. A mi me llama la atención lo pequeño de Marte, verdad? Uno siempre se lo imagina como la tierra pero desierto. Y es mucho más pequeño. O también me ha llamado la atención el tamaño de Venus, muy similar a la Tierra, pero claro, ardiendo!!La segunda imagen sigue siendo de nuestro Sistema Solar:

Aquí podemos ver al gran Júpiter, que en esta comparativa con la Tierra se ve muy bien su gran tamaño. Así como Saturno, otro gigante, o Urano y Neptuno, que aunque más pequeños que los anteriores, vemos como son también más grandes. Y claro, como estas imágenes tienen algo de tiempo, nos siguen poniendo a Plutón, que ya NO es un planeta del Sistema Solar (desde el 24 de Agosto de 2006).En la tercera imagen podemos ver a nuestro Sol, el gigante de los gigantes de nuestro Sistema Solar:

Yo creo que esta imagen casi no hay que comentarla, nuestro Sol nos deja enanos a todos los planetas, incluyendo al gran Júpiter, y eso que el Sol es solo una estrella mediana.Pues precisamente eso vemos en la siguiente imagen, una comparativa entre nuestro Sol y algunas estrellas más grandes de nuestro Universo:

Impresionante, vaya pedazo de estrella que es Arturo. Es 23 veces más grande que el Sol y 116 veces más luminoso que éste. Es la cuarta estrella con más lumonosidad del cielo. Por otro lado, Pólux, es otra estrella mucho más grande que el Sol. También se le conoce como Hércules, y es 10 veces más grande que el Sol y 30 veces más luminoso. Y Sirio, que es las estrella más brillante desde la Tierra, es la 5ª estrella más cercana al Sol. Aunque lo más curioso es que realmente son dos estrellas juntas unidas por la fuerza de la gravedad, describiendo una trayectoria en forma de espiral.Aunque lo mejor está por venir, bueno, más que lo mejor, lo más grande:

¡¡¡ Impresionante !!! Si solo para empezar, comparásemos Arturo con Rigel o Aldebarán, ya la primera se queda pequeña. Rigel es la séptima estrella más brillante del cielo, por lo que al estar a 773 años luz del Sol, hace que se calcule que su brillo es 40.000 veces superior al del Sol. Aldebarán por su parte es el decimotercer astro más brillante del cielo (a muchos el nombre nos recuerda a Alderaan, un planeta de la Guerra de las Galaxias). Está oculado por la Luna, y se ha calculado que su tamaño es de casi 45 veces el del Sol.Betelgeuse, por su parte, es una gran estrella roja, una supergigante roja, y la décima estrella más brillante del cielo. Y por último Antares es otra supergigante roja, cuyo radio es equivalente a la distancia entre la órbita de Marte, unas 700 veces el tamaño del Sol.

Espero que os haya resultado entretenido este “reportaje” sobre la perspectiva de las cosas, y como decía la presentación de PowerPoint, ¡¡ mantén la vida en perspectiva !! Fíjate que hay un mundo mucho más allá de nuestras narices… El tamaño/importancia de las cosas siempre es relativo al punto de vista con el que se mira.

[Fuente Blog A pasar el rato]

Adivina Adivinanza

Pues la adivinanza que os pongo a continuación supuestamente la desarrolló Einstein en su juventud y según él , sólo el 2% de quién intentase resolverla acabaría por conseguirlo.

La pregunta comienza así:

Existen 5 casas en diferentes colores.En cada una de las casas vive una persona con una diferente nacionalidad.Los 5 dueños beben una determinada bebida, fuman una determinada marca de cigarrillos y tienen una determinada mascota.Ningún dueño tiene la misma mascota, fuma la misma marca de cigarros o bebe la misma bebida.

La Pregunta es:¿Quién tiene el pez?

Pistas:

• El Británico vive en la casa roja.
• El sueco tiene como mascota un perro.
• El danés toma té.
• La casa verde está a la izquierda de la casa blanca.
• El dueño de la casa verde toma café.
• La persona que fuma Pall Mall tiene un pájaro.
• El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill.
• El que vive en la casa de centro toma leche.
• El noruego vive en la primera casa.
• La persona que fuma Blends vive junto a la que tiene un gato.
• La persona que tiene un caballo vive junto a la que fuma Dunhill.
• El que fuma Bluemaster , bebe cerveza.
• El alemán fuma Prince.
• El noruego vive junto a la casa azul.
• El que fuma Blends tiene un vecino que toma agua.

Bueno pues ya está , yo creo que lo del 2% es una exageración, a ver quién lo consigue ( o a ver quién lo intenta) , pero sin trampas que si no , no tiene ningún mérito.

Triki

¿Puede ser un monstruo azul obsesionado con la ingesta de galletas un buen referente para los niños pequeños?

Yo creo que no , y doy gracias no haber sido seguidor de Barrio Sésamo...veamos unos cuantos ejemplos sobre este 'simpático' personaje.
Aquí lo vemos en pleno ataque de ira porque se le han acabado las reservas de galletas.

Aquí podemos verlo con el resto de sus compañeros de reparto , preparándose para armar bulla.




Y aquí otro ejemplo más del susodicho.

Yo creo que viendo estas imágenes sobra cualquier tipo de comentario.